7'20 de la mañana, me despierto y miro el reloj, uff,,,demasiado temprano para levantarme con lo bien que se está en la cama a estas horas. Me doy media vuelta buscando el frescor del otro extremo de la cama y a seguir durmiendo,,cuando me levante tendré tiempo de sobra para todo.
9'15, venga,,arriba.
Doy el buenos días de costumbre, y como de costumbre no hay respuesta. Ni me molesto en mirar, la visión es la misma de anoche cuando me fui a dormir, mi (este adjetivo me parece subrrealista) marido en su lado predilecto del sofá mirando la tv.
Mientras desayuno mi vaso de leche repaso mentalmente lo que tengo que hacer,y no se por que lo hago,,total cada día es igual al anterior..
Vuelvo a pasar por el salón y todo sigue igual, la tele hablando no se qué de inflación....
Menos mal, ya se levanta mi hijo, detrás su hermana, al fin cobra vida este "hogar". Nos vamos los tres a la cocina a charlar mientras desayunan. En el salón, todo sigue inanimado....excepto la tv.
Venga, reparto de tareas, cada uno se encarga de su dormitorio, el resto para mi, no me importa en absoluto por que así me mantengo ocupada. Le toca el turno a la limpieza del salón. Sin problemas, en cuanto aparece la escoba y la bayeta del polvo, el ácaro mas resistente huye a la terraza, eso si, la tv sigue funcionando como si al resto de los muebles les hiciera falta su compañía.
Todo limpio y listo para pasar revista. Mis hijos se dedican cada no a sus menesteres, el mayor a buscarse unos eurillos para sus gastos, y la pequeña a hincar codos para la asignatura que le quedó pendiente.
Aún no hace demasiada calor y podría planchar alguna cosilla, pero el run-run de fondo de la tv me mata, así que me voy a la ducha, me visto y me largo con la excusa de hacer la compra, ¿para que digo que voy a comprar si nadie lo escucho?, ah si,,la tv, pero esa sigue a lo suyo..
No tengo nada que comprar y el calor en la calle empieza ya a ser insoportable, así que me marcho al bar donde sé que siempre hay alguien conocido a tomar un zumo y así de paso hablar de alguna triviallidad con cualquier persona adulta, no necesito más.
De vuelta a casa, y a las obligaciones, cambio mis vaqueros por una camiseta y reconozco el sonido de que empieza a haber reacción en el salón,me suena el zappin.
A la una del mediodía el almuerzo para "mi" marido esta en la mesa, ya queda menos para las dos.
Mientras llega la hora de apagar la tv, decido encerrarme en mi cuarto a planchar, hace calor, pero la música bajita y el ventilador del techo hacen mas amena la tarea, eso y el saber que en 60 minutos mi casa se transforma en un lugar vivo.
Por fin las 2 del mediodia, se cierra la puerta se ponen los simpson, el salón se transforma, cobra vida hasta las 9'30 que se vuelva a abrir la puerta y el hueco vacío del sofá se llene con ese ser inanimado al que se me hace extraño llamar marido.

La maquinaria sigue funcionando por su propia inercia, esa que proporciona un forzado acomodo y el autoconvencimiento que me hago a no esperar que se produzcan cambios por si solos..
No tiene nada que ver con la resignación, al contrario, redimensionarme me hace ver todo de una forma mucho mas objetiva, mas cercana y mucho mas posible.
Andar en círculos es agotador, pero a la vez me compensa cuando compruebo que sutilmente,,casi imperceptiblemente, voy ampliando el trazo de mi circunferencia al no sentir la necesidad de gustar a nadie por encima de gustarme a mi misma, eso me ha hecho estar mas cómoda y relajada por el camino.
Casi me atrevo a decir que estoy en perfecta armonía con lo que digo y pienso,,,me falta solo un pequeño detalle,,aplicarlo a mis hechos......Todo se andará

Una oportunidad mas

Vuelvo a intentarlo y nuevo intento fallido.
No tiene solución...¡que le vamos a hacer!
Ya no me lo callo, tampoco hace ninguna falta hablar por que la evidencia es tal que él mismo se da perfecta cuenta de que no funciona.
Me pide perdón y......A otra cosa mariposa.
No me importa, hace mucho tiempo que son pocas las cosas que con él me importan.
No quiero hacer leña del árbol caído, incluso le ayudaria si se dejara ayudar, si fuese cosciente de (nuestro), su problema, pero no, egoistamente se siente bien así, sus necesidades se cubren, no necesita nada mas.
Y mientras tanto yo sigo fraguando esa idea de tener una aventura. ¿Seré capaz alguna vez?.....

¡Que desastre!

La desmotivacion cuando se une a la desgana se me convierte en un autentico desastre.

Y la cuestión es que no estoy triste, quizás es que me he vuelto insensible hacia mi misma, por que hacia los demás sé que no lo soy. Me siguen afectando las mismas cosas....

Tengo una conocida que padecía frecuentes dolores de cabeza,el resultado, un tumor. Ayer la operaron y el diagnostico es grave, mucho más de lo que en un principio se creía, tiene escasas posibilidades de recuperarse. Maldita enfermedad¡¡

Son cosas como estas las que me reafirman en mi búsqueda, en mi afán por conocer, por vivir.

A veces me pregunto, como lo hacen los demás para disfrutar de sus vidas sin preocuparse nada mas que por ello.

Que condición desconocida para mi se tiene que dar para lograr, al menos una vez, solo una, para que me lance a la aventura del saber?.Al fin y al cabo, si lo hiciese, el mundo seguiría su curso. Pero y el mio..? Estoy convencida de que no, el mio daría un giro de 180º.

Y no es que yo no la disfrute a mi manera. Tengo motivos sobrados para hacerlo, pero necesito mas,necesito llenar esa parte de mi que está vacía. Ese hueco que ha ido creciendo poco a poco y que temo llenar solo de nada.

Por que se habrán metido en mi cabeza estas ideas, esta obsesión?, por que no puedo ser como cualquier otra persona, otra mujer? Acaso soy yo la única que se siente incompleta?
Estoy convencida que no. Mi error es no conformarme?. Es posible, aun así renuncio a ello. Renuncio con todas mis fuerzas, con todas mis ganas y con toda mi alma, a este vacío.

Soy mujer, estoy viva y quiero sentir.

22 años junto a un hombre que no me aporta nada, son muchos, demasiados.
3 de noviazgo y 19 casada, con dos hijos y he conocido el placer hace muy poco, año y medio mas o menos se me estallaron los instintos mas primarios, esos que he aprendido a disfrutar a solas. Desde ese momento me dí cuenta de que jamás he sabido lo que se siente junto a un hombre, y eso es frustrante.
Alguien anoche me dijo " estas bloqueada mentalmente para el sexo", me sentó fatal, tanto que no he dejado de darle vueltas al asunto, y ese es el motivo por el que me he decidido a escribir sobre esto, total, aqui cada quien cuenta lo que le viene en gana,,,no?
Imagino que cualquiera que lea estas letras puede pensar, ¿Y a qué espera?. Es lo lógico en estos dias, y si,, es cierto, sé que terminaré acostandome quizás con cualquiera, que debería haberlo hecho ya, pero para mi no es facil, mas por mis miedos que por falta de deseos .
Me gustaría poder decir que mi marido es una mala persona, pero no es cierto, simplemente no dá para más, ni fisica ni mentalmente. A veces incluso me siento culpable de mi propia evolución, de mi afan por aprender, por descubrir por conocer, y no hablo solo de sexo. Esta atracción a lo desconocido, que no puedo ni quiero evitar, me aleja cada dia mas de la persona que fuí y lo mejor de todo, es que enmedio de mis confusiones me siento bién conmigo misma, agusto, comoda en este trayecto de mi vida, que me ha llegado quizás tarde y a destiempo, pero ha llegado y es lo que me importa.

Palabras de amor, tan dulces y tiernas

Esto de ser una romantica irrecuperable es una autentica pesadilla, pero, ¡¡¿Qué le voy a hacer?!!
Uff que calor hace hoy. Debe ser que tengo el cerebro licuado y por eso decidí comenzar a escribir. Si, sin duda,es por eso que hoy me chorrean las ganas de decir…
Palabras de amor, tan dulces y tiernas.

POR TI VIVO Y MUERO

AMOR.

Muero cuando no te vivo

vivo cuando por ti muero

en un circulo cerrado

de pasiones y secretos.

Muero, vivo, vivo y muero,

resucitando en caricias,

y muriendo en los anhelos

de unos besos que no tengo.